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沟通交流都是障碍的小屁孩怎么才能学会情绪管理
如何培养一个高情商宝宝，建议妈妈们要重视宝宝的负面情绪，不要为了止哭或制止宝宝发脾气，就马上转移宝宝的注意力。
文章发出后，也有很多妈妈在后台跟我交流，表示宝宝大哭的时候真的是下意识地转移注意力，确实下次遇到同样的事还是会不开心；也有妈妈认为，宝宝的世界很纯粹，转移注意力简单有效，不需要把事情弄得那么复杂；也有妈妈表示，陪着宝宝，给他一个拥抱并没有什么用，还不如转移注意力更直接有效，也没见对宝宝有什么影响。
其实每个孩子的个性都不一样，有的宝宝比较温和好沟通，听得进去道理，用语言安抚就能收到效果；有的宝宝比较执拗，不管是转移注意力还是拥抱陪伴，他都要发泄够了才算；也有的宝宝天性乐观，本来还哭着呢，看到新玩具马上笑逐颜开，真的是很难用统一的方法帮助宝宝化解负面情绪。
很多妈妈都催萌芽再写一篇更详细的宝宝情绪处理方法，不管是转移注意力或者是别的方式，来取代之前惯用的转移注意力法，萌芽目前还在蓄力中，但是看到@红豆妈这篇宝宝情绪管理的文章，正好有聊到针对负面情绪治标又治本的方法，这和我的想法一拍即合，推荐大家一起讨论学习。
说到宝宝的情绪管理，很多育儿书都会提到，要给情绪贴标签，要给它命名，让孩子认识自己的情绪，并学着自己梳理负面情绪。玩具被抢了叫做很生气，妈妈没来抱抱我叫做不高兴，今天出门没有按照标准流程跟我说byebye，小爷就是不开心！
事实上，给情绪贴这样那样的标签并不是为了帮助宝宝处理或者感受情绪，而是教给他一种表达的方式，让他能够思考、表达、与人交流自己的情绪状态。
情绪体验是是很真实的，每个人都能够感受，但是对于情绪的思考却是需要高级别的认知能力的介入的，是需要学习的，如何引导孩子学习思考情绪呢？
首先要让孩子知道，情绪都是非常正常的。
《怎么听孩子才肯说，怎么说孩子才会听》这本书里，提到了一个观点，不要否定孩子的感觉。感觉都是直觉的，比如打针一定会疼，吃药一定会苦，被别的小朋友抢了玩具一定会不高兴。不高兴了不舒服了，小孩子就会哭，这是非常正常的事情。
孩子的开心、伤心、生气、发怒，明明都是很正常的，可孩子的负面情绪一来，家长却开始以自己的方式，传递出“有这样的负面情绪是不对的”的信息。
很多家长受不了孩子哭，孩子一哭，仿佛路人都在指责你不会带孩子，怎么这么娇气，怎么这么自私，一下子面子问题成了头等大事，下意识的就会采用哄骗的方法，告诉他与他相反的感觉，比如“打针一点都不疼，一下子就过去了”，“你很喜欢小哥哥对不对，把你的玩具跟小哥哥一起玩儿好不好？好孩子要懂得分享。”
这种做法否定了孩子自己的感觉，他会误认为自己不好的感觉是不正常的，一定程度上会使他感到混乱，甚至选择压抑自己的感受。我们其实应该诚实地描述孩子的感觉，比如“打针真的很疼，但是可以忍”，“我知道你现在不高兴，不愿意跟小哥哥分享你的玩具，那等你什么时候高兴了不想玩了我们再分享好不好？”
对于情绪，孩子不需要压抑，也不需要抱歉。让孩子知道，他的不高兴是非常正常的，他也不需要时时刻刻都高兴，他的各种情绪体验都是正常的，这是正确对待情绪的第一步。
作为父母，我们要认识到孩子情绪背后的原因，知道孩子为什么会有这样的表现。了解但是不去做评判，尤其是不要否定，这是最重要的。
当孩子接受自己的情绪后，描述当下的状态，帮助孩子认识并思考情绪。
可能有些家长会觉得，是不是只要帮孩子说出他的情绪（鉴于还有很多小宝宝还不会表达呢），就是描述当下的状态了？描述状态有什么技巧和注意事项呢？
其实，我们要做到的是描述状态，而不是提供解决的方案，所以不要过度归因，不要妄图揣测孩子的状态，要让孩子自己去感受，不要替他感受。
RIE理论中有一个实况转播的育儿技巧，可以在描述情绪状态的时候采用。
举一个柚子妈妈的分享：昨天我下班，带柚子去玩，她看到一个小姐姐在坐扭扭车，就跑过摁了下扭扭车上的按钮，然后那个小姐姐迅速打了柚子，柚子表情很错愕，她可能不太懂，然后我就把她拉走了，让奶奶回家拿了我们的扭扭车下来，我当时也不知道和柚子说啥，也不知道要不要安慰她，毕竟她也没哭啊。我这种做法对吗？我不太理解，孩子这时候是什么心情，是难过还是无所谓，我就每次干脆什么都不说。
我的建议是：可以的陈述一下事实，比如“小姐姐刚才可能不太高兴，因为你没有征求她的同意就动她的东西，小姐姐刚才打了你一下，是不是你也不太高兴？我们可以先玩你自己的玩具，等小姐姐高兴了我们征求她的同意，说不定可以一起玩”。说这么多孩子可能听不懂，但是这是一个机会，多说几次说不定就明白了。
这其实就是在用实况转播的方式来帮助宝宝识别自己的情绪，陈述事实不仅能帮助宝宝习得关于情绪的语言，也能帮助他认识情绪。
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